Le modèle de droite et de gauche reposent sur de nombreux préjugés… n’est il pas impossible que quelqu’un de gauche soit à la tête d’une entreprise, alors qu’un autre de droite va diriger un dispensaire ?

La politique n’attribue pas à certains des valeurs où d’autres en sont dépourvus.

L’histoire nous montre bien que d’être de droite ou de gauche ne met pas tout le monde daccord, par exemple Simone Veille qui a fait voté la loi pour l’IVG était soutenue par ses opposants et non ceux de son propre parti.

Chaque personne st unique, et se fait sa propre conception… N’est il pas possible de faire plus qu’une cohabitation, c’est à dire ne pas se soucier de si son voisin est de droite ou de gauche !! !

Mardi 20 Novembre, 12h58

Katie Melua, Blue shoes

Les années défilent, même jours, même dates même heures et pourtant chaque momment est une innovation. J’aime divaguer, m’imaginer d’autres vies, penser à un futur fantasmatique où je pourrai aménager mon futur idéal.

Seulement existe-t-il ?

Peut-on changer de vie quand on a un passé quelqu’il soit ?

Je sais désormais ce que je veux faire de ma vie, je ne sais pas pour combien de temps je suis parmi les vivants, ni qui seront mes amis ou alors mes ennemis, mais je sais…

Petit quand on désire devenir pompier ou encore policier on ébauche notre rêve, plus tard ce rêve évolue : il devient réalisable.

J’aime apprendre, surprendre les gens qui m’entourent, satisfaire ma curiosité. Je me fais plaisirs ainsi.

Il m’est propre le fait de savoir, cela ne tient qu’à moi. Les gens sont maître de l’autosatisfaction.

Descarte a dit : "je pense donc je suis" , ...

Samedi 17 Novembre, 19h15

Ben Harper, Having wings

Je suis encore jeune et pourtant je vis dans le passé, j’ai peur d’un certain avenir.
Depuis 5 ans tout a vraiment bousculé mais j’ai sus garder le silence.

Il n’y a pas si longtemps j’ai eus 19 ans, mais de voir que ma meilleure amie l’oublie m’a fait plus de mal que toutes ces personnes pour qui je ne compte pas. Désormais je sais qui sont mes amis.
MMa vie n’est pas à plaindre car il y a toujours pire,je m’en aperçoit tous les jours…

Mes amis n’ont pas compris que j’avais besoin d’être rassurer, j’ai peur d’être abandonné comme certain de ma famille l’ont fait.
Je ne suis pas différente des autres, je veux juste ne plus être déçu pas mon quotidien…

Lundi 18 juin, 16h32

Jamiroquai, allright

Heureusement je vois bientôt la fin du lycée, il était temps après y avoir fait quelques heures supplémentaires…

Je ne suis pas très enchantée, je pense à la date fatidique du bac qui approche, ça n’a rien d’horrible mais je ne sais pas j’ai encore peur de trop penser…

Mes notes sont convenables, je n’ai pas de difficultés à suivre et aux épreuves blanc tout s’est toujours plutot bien passé, mais je ne sais pas j’ai peur d’envisager le pire, mais cette fois ci je ne l’accepterai pas.
Je suis déterminée et je veux y arriver !! !

Pas de chi-chi, qu’est ce que je suis en train de raconter je vais y arriver après tout ce n’est qu’une épreuve comme une autre…

Et puis demain je vais avoir tout un tat de note qui rythme la vie à l’école;. Qui a dit qu’on ne travaillait pas pour les notes ? !

Comme tous les matins le réveil va sonner, je vais me préparer à partir pour rejoindre cette grande batisse et suivre ces quatre heures de cours en silence...
Et demain après midi sera mon engagement à commencer à me plonger dans les révisions bien que soit dit en pssant ce n’est pas encore gagné.

Après trois quatre blanc effectué vous comprendrez que je suis un peu usé de tout cet affolement à connaître sur le bout des doigts toutes les formules nécessaire aux probabilités conditionnelles par exemple ou encore connaître les villes principales du Japon (Et il y en a quand même pas mal).

Mais bon je vais y arriver… je ne le fait pas que pour moi mais pour ceux qui sauront être fier de moi…

Mardi 1er mai, 22h50

Hopeless, train

Mais au jour d’aujourd’hui ce n’est pas le cas. Les dimanhes et les jours fériés sont pour moi des jours où tout est bloqué, rien n’est ouvert. Je me sens oppressé à quoi bon sortir si on peut rien faire dehors. Puis même un tout autre jour on à la possibilité d’aller dans les magasins, voir des gens même si on le fait pas on en a toujours la possiblité.

Mais là rien à faire… je m’ennuie alors je pense…

Peut-on imaginer une vie sans penser ? Quel sentiment ce la déclencherait -il ?

On serait sans doute amorphe toute la journée, sans aucune réflexion, on finirait comme un chien : on mange, on boit, on se gratte, on dort et on vient chercher la tendresse auprès de ses maîtres.

Oui, certe qu’il y aurait peut-être des avanteges mais niveau perspective d’avenir ce n’est pas terrible. Et pourtant qui a dit que les chiens ne pensaient pas. Ils n’ont pa la parole donc s’ils avaient envie de dire "merde" on en saurait jamais rien…

Enfin le débat n’est pas les chiens, mais nous...
Qu’est ce qui fait que des personnes savent ce qu’elles veulent et d’autres ne peuvent imaginer prendre une décision. Je n’aime pas choisir des futilités par exemple dans quel café allé prendre un pot, ou encore ou s’assoir pour manger. C’est vrai qui a dit qu’il fallais s’assoir pour manger un sandwitch.

Faire un choix ce n’est pas aussi simple. Il faut prendre en compte tout un tat de caractères différents c’est pour ça que la vie est si compliqué. ^C’est comme le monopoly : selon le chiffre fait tu peux te retrouver en prison sans passer par la case départ. Un avantage à ce jeux c’est que quand tu sors de prison on te remet au départ, aucun préjugé. Tu es comme tout le monde un pion qu’il faut faire avancer en plein Paris pour le plaisirs de s’inviter dansdes hotels à des prix exorbitants.

Enfin voilà rien ne change… le temps est moche...la musique est toujours présente...et moi je suis entrain d’écrire en espérant trouvers les solutions à mes problêmes…

Mardi 1er mai, 16h44

Staple It Together, jack johnson

Un soir comme aujourd’hui je me sens seul, je me demande ce que le futur me réserve. Je voudrais faire les bons choix.

On arrive bientôt dans une période critique, la date anniversaire du décès de ma grand-mère approche. En fait elle correspond à la date où toute ma vie "mauvaise " s’est accélérée.

Je n’aime pas ma vie, ni la vie en faite mais je reste là car des gens tiennent à moi et je sais qu’il est dur de perdre un être cher.

Des questions me hantent mais je ne peux me les poser par peur qu’elles prennent trop de place dans ma tête.
Je voudrais pouvoir décoder à la perfection les gestes et attitudes des gens qui m’entourent. Je n’aime pas l’échec et j’aime avoir raison, mais ce n’est pas pour autant que je n’ai pas de doute.

Il est tard je suis devant mon PC en train de parler avec quelques amis et j’écoute de la musique encore et toujours.
L’ennui entraine l’ennui, la tristesse amène le désespoir et d’autres ennuies.
Le bonheur lui il amène la paix…

Je voudrais revivre des instants passé pour me rappeler que je n’est pas toujours été triste, mes étoiles sont en berne, la lune uniquement montre le bout de son nez dans ce ciel si obscure.

Je pourrais être heureuse mais ça se solde toujours par un échec mais je pense que tout le monde à ses moments de bonheurs qui l’attendent mais je voudrais penser que je ne suis pas passé à côté des miens pour de simples erreures…

Comment savoir ? Pourquoi penser ? Pourquoi avoir peur ?

Mardi 1er mais, 00h22

Say It Ain’t So Joe, murray head

Aujourd’hui a été pour le moins mouvementé, mon père un des fantômes de mon passé s’est tout à coup senti des ailes et a cru avoir enfiler le masque de zoro.

Mais nan sa fille chérie c’est vite chargée de le faire redescendre sur terre, il est trop tard pour voler au secours de sa chère et tendre…

Enfin il n’y a eux aucunes égratignures, tout le monde s’en est sorti un peu plus fort, les plus malheureux n’ont eus que de malheureuses égratignures.

De tout façon qu’ils souffrent ou non le temps vienda panser leurs vilaines blessures…

Sinon rien de particulier à part le dernier épisode de Sex and the city, eh oui vous savez maintenant ce que j’ai regardé.
Cette charmante Carry aura su trouver son Mister Big.

A croire qu’il faut retenir que le temps est le meilleur des remèdes...peut-être ou peut-être pas…

Demain est un autre jour…

Samedi 28 avril, 1h12

A message, coldplay

Le fait de savoir que dans mon subconscient je peux expliquer mes état d’âmes me bouleverse. Pouvoirlire à travers moi comme regarder les fonds marin à travers de l’eau si tranparente…

Les rêves mais aussi les lapsus sont l’apprition de cette inconscient de cette autre vie que l’on ne connait pas en tant que conscience.

Les rêves sont là pour nous faire évader notre quotidien et je pense aussi est une notice d’explication à notre fonctionnement.

Tout le monde à déjà pensé faire un rêve prémonitoire ou alors se rappeler avoir fait un cauchemard à plusieurs reprises.
Il est même parfois étrange de se réveiller et d’avoir connaissance de quelques bride de souvenir de notre rêve mais au fur et à me sure du temps passé éveillé il s’estompe pour enfin s’effacer, comme si une vague avait emporter le message écrit sur le sable humide…

Je crois que l’on pourrait faire des découverte étonnante sur soi en analysant nos plus profond désir.

Il y a quelques jours au cours d’une soirée avec certains de mes amis on s’est mis à parler de nos rêves et cauchemard.
Je me suis alors rappeler qu’enfant j’avais fais un cauchemard à plusieurs reprise.

Il est étrange d’analyser ces phénomènes.
J’étais chez mes grand-parents maternels, dans leur maison de cette petite ville de campagne dans le cambraisis. la porte d’entrée était d’un verre fumé qui laissait apparaitre la rue avec toute son agitation. On entrait par un long couloir qui donnait accès à l’étage par un escalier recouvert de moquette, puis tout droit on passé un rideau de perle pour aller dans la cuisine.

C’étaitun jour de repas de famille, tout le monde était rassemblé dans la salle à manger qui juxtaposait la cuisine. une table en chêne massif était recouverte d’une nappe plastifié puis d’une jolie broderie pour orner la table.

Je reconnaissais quelques tête dans cet scène mais de nombreux enfants étaient là que je n’avais pour le moins jamais vu. J’allais comme toute petite fille aider ma grand mère à préparer et en même temps écouter les conversations qui se racontaient. Mais au cours du repas un des nombreux enfants étaient venu chercher un couteaux dans la cuisine et se donna à des actes barbares.
Je n’assistait pas à la scène mais j’étais tout simplement terrassé et je me cachais du mieux possible pour échapper à cette enfant qui était un intru.

J’ai fait ce rêve plusieurs fois et ce n’est que ces derniers jours que je m’en suis souvenu. Peut-être qu’un jour je comprendras ce que veut dire tout cela tout en prenant le risque d’oublier quelques détail au fur et à mesure que le temps passe…

on a tous des rêves inconscient mais aussi des rêves éveillés qui ma fois sont finalement fait pour être brisés…

Il est nécessaire au commun des mortels de laisser son imagination le surprendre en inventant tout un tat de chose ou en espérant que quelque chose arrive. Mais on ne peut pas passer toute sa vie à rêver, j’ai décidé pour le moment d’arrêter de rêver éveillée...jusqu’à ce que de nouveaux rêves me semblent réalisables…

Vendredi 27 avril, 18h41

America, razorlight

Pour moi c’est tout autre chose, ma famille se résume à deux personnes : moi et ma mère ; ensuite vient les personnes que je pleure car elles m’ont laissé au milieu d’une arène où je crains que la vie ne me soit pas épargnée ; et pour finir ceux qui aux yeux de la loi sont de ma famille.

En fait ma famille maternelle était parfaite il y a de ça quelques années, avant que ma grand mère décède, pour tout dire. J’y ait vécu des moments heureux que je ne peux oublier, petite j’étais une grande amatrice de jeux et mon grand père cédait à tout mes caprices. Je n’habitais pas tout près il y avait trois heures de routes avant d’arriver dans leur petit village de campagne, mais aussitôt arrivé j’allais dans le garage ou la véranda et je ramenais ma malette rouge avec mon nom écrit sur une étiquette Dymo.
Mon sourire était vrai, j’étais insouciente.

Mais désormais je ne vois plus mon grand père, il n’est plus question de partie de carte ni de scrable...juste mes souvenirs pour me consoler.

Du côté de mon père, cela n’a jamais été idyllique...mes parents ont divorcé alors que j’étais agé de deux ans et demi donc l’absence d’un père est comme une habitude pour moi.
Mais il a laissé entendre qu’il était largement présent.

Mon père ne sait pas grand chose de moi, mais s’il croit qu’un coup de téléphone tous les deux mois va changer quelques choses, il se trompe lourdement.
Mon père a une grande famille dont il ne connait malheureuseent pas grand chose. Je porte un intéret particulier à son père qu’il ne connait pas. Il est aujourd’hui décédé et mon père n’a jamais cherché à savoir plus sur lui.
C’est à croire que c’était à moi de le faire.
Depuis mes treize ans je me suis attaché à cette tâche.

Quelques démarches administratives m’ont permise de connaitre son nom et ceux de ses parents sont lieu de naissance, sa date de décès.
Je sais également qu’il a d’autres enfants et j’ai pu me recueillir sur sa tombe.

Je ne sais pas d’où me vient cette envie de retrouver sa trace. Il est polonais et donc m’a transmis mes origines polonaises.

C’est à croire que les secrets de famille peuvent sauter une génération.
Je ne comprend pas très bien pourquoi personne ne recherche ce qu’il a été. Mes cousins et cousines ne sont peut-être pas au courant, c’est un parcours que je fais seule avec tous les petites impasses qu’il comprend…

C’est en cela que je vis dans le passé. Je ne sais pas si ça me freine dans ma vie actuelle, mais j’ai le temps contre moi…

Et l’absence de ce qu’on aime, quelque peu qu’elle dure, a toujours trop duré., Molière

Vendredi 27 avril, 13h27

Time awaits, the kooks

Je me demande ce qu’est le bonheur, est-ce quelque chose qui se mérite ?
Certains croient au karma, veulent-ils dire par là que les fautes commises sont au dépend des bonheurs futurs ?
Que de questions… ma vie en est malheureusement remplie.

Beaucoup m’on dit que je me posais beaucoup de questions mais qui ne s’en est pas posées...
Peut-être qu’ils ont raison au lieu de ruminer le passé il est préférable de vivre le présent et de ne pas réfléchir au futur.

La musique est quelque chose qui me transporte elle m’emmène dans des intérieurs, chaque sons me remémorent des moments que je ne dois pas oublier. Si seulement je pouvais oublier se passé que je traîne aujourd’hui encore.

Je ne veux pas passé ma vie à attendre que ce que je souhaite arrive ni à me demander si je peux y aller tout en prenant compte tous les paramètres. Peut-être est ce le résultat d’un esprit un peu trop scientifique...je ne crois pas car ça serait m’abandonner à beaucoup de préjugés.
Un Homme est fait de chaires et d’un esprit qui se construit tout au long de sa vie. Je crois que dans chacun réside quelqu’un de bien et quelqu’un qui fait un peu moins attention au bien, seulement certains ont l’une de ces parties plus développées…

Enfin ce n’est pas un discours philosophique que je suis en train d’écrire juste le cheminement de ma pensée. Je n’aime pas que les autres pensent pour moi et j’aime pouvoir me libérer de ses pensées qui me "turlupinent".

A la fin de cette article je ne sais pas si on pourra dire que vous me connaissez mieux car je n’ai rien dit de comment je m’appelle ni de ce que je veux faire plus tard, mais vous saurez comment je réfléchis et c’est peut-être par là que chacun devrait commencer…

Jeudi 26 avril, 23h56
Look after you, the fray

Ma vie n’est pas sensationnelle, elle a ses moments de joie et de tristesse comme la vie de chacun. Je ne prétend pas être quelqu’un de différente je suis comme tout le monde avec son lot de problêmes et aussi ses petits bonheurs qui font qu’une vie reste bien en place.

J’ai une vision bien arrêtée sur ce que je veux faire mais par quel moyen je vais y arriver reste encore un mystère à mes yeux, mais qui sait ce que la vie nous réserve…

It’s not always rainbow and butterflies...

jeudi 26 avril, 23h40
All at once, the fray